Aries

21 de marzo - 20 de abril

Marzo a comenzado y tu sigues igual sin trabajo, lo extraño es que todos tus compañeros que fueron despedidos ya tienen trabajo, ¿será acaso que te rehúsas a aceptar una nueva responsabilidad o simplemente estas salado?

Tauro

21 de abril - 21 de mayo

Por andar ahorrándote unos pesos te va a salir mas caro el caldo que el pollo, no es justo que enseñes a tus hijos a consumir productos piratas, si sabes que son bien lumbre nada mas a ti se te ocurre regalarles tenis diciéndoles que son Nike, pobres lepes ahí andaban a los 3 días con los tenis sin suelas, y tu bien feliz en la cantina.

Geminis

22 de mayo - 20 de junio

Vuelve a sacar fiado y te juro que ahora si te rompen la bocota, esta bien que tu pareja trabaje en el gobierno, pero no andes diciendo que es el mero mero de su oficina, no creo que les agrade mucho saber que la abonera piensa que el intendente es el patrón de todos ellos.

Cancer

21 de junio - 22 de julio

Síguele coqueteando a la muchacha nueva que llego y te vas a ganar una buena aporreada por su prometido, dicen que es boxeador psicópata, mejor acábate lo que tienes en tu casa, por que te recuerdo que esa sonrisa de oreja a oreja que se carga tu señora no a de ser por tu sueldo miserable ni por tu potencia precoz.

Leo

23 de julio - 22 de agosto

Llevas rece y rece toda la semana para ver si ganas la quinela de softbol llanero, mejor pon a trabajar esa mente brillante que tienes, digo brillante por lo calvo que estas quedando por tanto problema financiero y de pilón te atreves a ponerte wildrot, no tienes vergüenza.

Virgo

23 de agosto - 22 de septiembre

Querías una computadora pues ahí la tienes, ya te enfrascaste con Telmex por el resto de tus días, pero no seas hereje, úsala para algo productivo y no para estar viendo porno, ¿no llenas?,, te recuerdo que ya no eres un jovencito, 50 años ya pesan, no sea que te de un infarto y mueras con el arma en la mano, que vergüenza para tu familia.

Libra

23 de septiembre - 22 de octubre

Que no recuerdas lo que hiciste el fin de semana pasado, si como no, no intentes tapar el sol con un dedo, empezaste jugando y terminaste todo besuqueado enfrente de todos tus compañeros de trabajo, ahora dices que fueron los tequilas, bueno, haber si te animas a ir la semana siguiente otra vez a ese bar a su hora feliz,,,, SEDUCTION TRAVESTY SHOW.

Escorpio

23 de octubre - 21 de noviembre

Te dijimos que tendrías un trabajo de altura, pues lo tienes, no te quejes, limpiar vidrios de un rascacielos no cualquiera tiene las agallas “y la necesidad” solo encomiéndate cada 5 minutos a tu santo favorito, por que con esa suertecita que te cargas, no dudo que te zurre un águila.

Sagitario

22 de noviembre - 21 de diciembre

Te fuiste a confesar y salio peor, espantaste al padrecito de tanta majadería que haz hecho y este chismoso no dudo en hablarle a la policía, ahora aparte de pecador “por que no rezaste las aves marías” eres un prófugo degenerado anti ecologista, ya que no le cayo mucho en gracia al padre “ni a Green peace” lo que hiciste con esa pobre gallina cuando eras joven,

Capricornio

22 de diciembre - 20 de enero

Un nuevo amor tocara tu puerta, pero nuevo para tu mujer, tu síguele de mandadero en el palacio municipal, lo bueno de esto es que ya no te pedirán a cada rato para los gastos en tu casa, como por arte de magia tus problemas económicos empezaran a desaparecer gradualmente, eres muuuuuuuuuuuy afortunado.

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Acuario

21 de enero - 19 de febrero

Sabemos que quieres superarte, pero primero supera a tu suegra que cada 5 minutos les recuerda a todos en tu casa que eres un perdedor de primera, si vas a tomar un curso, toma uno de criminalística, haber si te deshaces de tu suegra sin levantar sospechas.

Piscis

20 de febrero - 20 de marzo

Lo hecho, hecho esta, embarazaste a tu novia, haber como lo toma tu esposa, y esperemos que no te suba la pensión la mama de tus hijos, a tu amante no le caerá en gracia y esperemos que a tu amigo de borracheras no se encele, en serio, hazte la prueba del sida.